三、当杜鹃花开的时候

三、当杜鹃花开的时候                

当我把衣服和书本都放进小旅行袋里，准备带回大学宿舍时，妈妈问了我这句话：「这次你要去多久啊？」

望着桌上那盆含着花苞的杜鹃，我愉快地回答：「妈妈，当杜鹃花开的时候，我就回来。」

我说得没错，当杜鹃花开的时候我的确回家了，但却是面对着有生以来的一大危机，我的心情、思想和灵性都像是换了一个人似的。我完全没有心理准备，以致于有好长一段时间，因为忧伤痛苦，差一点儿离开神，掉进撒但的陷井。但是，感谢神，祂没有放弃我。在受苦的过程中，祂教我如何处理危机，又使我振作起来，回到祂身边，从此，我的信心更坚定，也更知道应该怎样处理生活中的困难。对于那些正面临危机的人来说，我们所遭遇的情况虽然不见得一样，但我的经验也许可以给你一些帮助。

那时，我是医科二年级的学生，年轻、活泼、对未来充满着希望。从十六岁起，我就立志要做一个成功的医生，服务人群。当我还在准备入学试的时候，小弟曾问过我一个很实际的问题：

「宜芬，你一直很想读医科，但是万一你进不了医学院，你要怎么办？」

      「我只有这一个心愿，其他的我都不去想。」

我是一个很用功的人，而且我坚决的相信：只要一个人肯下定决心去做某件事情，他就绝对没有达不到的目标。终于，尽管香港大学的医科对女生的挑选非常严格，我还是被录取了。我很清楚医科不是容易念的科目，我必须牺牲许多东西，才能念完这漫长的五年。

那时候，我的姐弟都在外国念书或工作，只有我留在母亲的身边，所以每个周末我都可以回家让母亲把我喂得饱饱的。只有当那第一个ＭＢ考试快到的时候，我告诉母亲我暂时不能回家，要等到杜鹃花开时才回来。母亲和我都很喜欢杜鹃花的艳丽，每逢过年就买一盆回家增添气氛。

我很用功的念书，也不介意常常与骷髅头及一堆干骨头同眠共枕。当别的住校生忙着约会、及参加各种校内活动时，我却让我的青春岁月埋在医药课本里。

考试成绩公布了，我很失望，因为我只通过解剖学和生理学，生化却得补考。这样的情形还不算太坏，因为有很多同学和我同病相怜。虽是这样，我们还算是暂时通过，并且前往玛丽医院临床见习。

我有三个星期没有回家了，母亲看到我回来很是高兴。杜鹃花盛放着欢迎我。在家里，我觉得舒服多了。母亲和我都认为事情从此会好转，所以我们都不提失败的事。

六个月以后，我又补考了生化学，且自信能过关。成绩公布那天，好友安娜贝拉开车接我去医学院，且计划在这次的胜利之后去庆祝一番。我们到的时候，布告栏周围已挤满了人，安娜贝拉比我高大，她自告奋勇替我去看成绩。她挤进人群中，却没有马上出来。片刻之后，她静静地溜出来，立即把我拉进车里并开动引擎。我不需要开口问她成绩如何，只要看她的表情，我就知道结果是什么。伏在她的肩上我哭得很伤心，想到还要再重修一年，重读所有三门课业，我实在怕死了。

从宿舍搬回家后，精神越来越紧张，因为这一次我非得通过考试，否则就要离开医学院。有一个晚上，我甚至梦见自己又不及格了，且在梦中大声痛哭，母亲赶紧叫醒我并给我安慰。

「妈妈，要是我又失败的话该怎么办？为什么我是这么无望又无用？」

      「宜芬，别担心，在我生命中也遇过许多困难，但是神都帮我度过了这一切难关，我相信祂也会照顾你的。」

不管母亲怎么安慰我，我心里仍然没有平安，依旧整天害怕、忧虑。有时候我常在想，神既已让我进了医学院，为什么还要设下这些拦阻呢？祂在跟我开玩笑吗？在愚弄我吗？我安慰自己明天会更好，但是明天并没有好起来。

我很喜欢一首诗歌，歌词有这么一句说：「乌云的背后有发出光辉的银边」，而我却什么银边也没有。

虽然我以前也一直上教堂，可是在这期间我才被介绍认识救恩的道理。从灵性上来说，我是重生了，也有永生的把握。在这段痛苦的日子里，神的话给了我很多的帮助。我祈望这段日子快快过去，好让我再回去医学院，跟好友们相见。

又是杜鹃花要开的时候，考试也逼近了。为了省去每天往返九龙、香港岛之间所花费的时间，母亲特别安排我住在香港岛她一个朋友的家里，好让我安心读书。为了帮助我准备这重要的考试，一切我们所能做的似乎都做了，每个人也都以为我这一次一定能过关。

成绩公布的那天，母亲、安娜贝拉和我去听了一场维也纳男童合唱团的音乐会。我们深信一切没问题，所以也没有回校查考成绩。音乐会结束以后，为了加强我的肯定，于是我就打电话给班代表，没想到却听到这样的答案：

「对不起，宜芬，你还是没过，你的生化不及格。」

刹那间，整个世界在往下沉，我双脚颤抖，被安娜贝拉扶着走下那漫长又似永远走不完的梯级，多么盼望这只是一场梦，但是当我看见一群基督徒朋友在楼梯下焦虑地等我出现时，又把我拉回现实。他们都是听到了消息，赶着来安慰我。母亲看见我跟朋友在一起了，就说她先回去。我跑过去，满怀歉疚地对她说：

「妈，我真对不起你。」

母亲忍着眼泪示意我别再说了，并叫我跟朋友去吃晚饭。他们带我去一家餐厅，为我点了食物。我不记得吃了什么，却记得我在谢饭时安娜贝拉说：

「你为什么还相信神？祂已经离弃你了。」

我也开始怀疑神是否还关心我。为什么祂让这些事情发生在我身上？我到底做了什么事情得受这种苦？当我这样问的时候，我以为只有罪人才受苦，好人应当享福。但事实上是只要有一个人犯罪，许多人都得跟着受苦，因为我们有这密切的关系，怎么可能有人可以免除不受苦呢？如果神都没有不让祂的儿子受苦，我们生活在这不完美的世界上，必然也有受苦的时候。因此，受苦与罪不一定要有关系。

那年夏天，我申请了理学院，希望能转系。可是他们说以前已经给过我一次机会，现在这个机会应该让给别人。接着，我又转向美国的几间大学发出申请，因为二姐宜兰已经在那儿工作。结果加尔文学院给我奖学金，让我进理学院。我以为乌云已经散去，但这喜乐却是那么短暂，因为我拿不到去美国的签证，甚至旅游签证也不给，理由是二姐去了那儿念书以后就没回来，那么我去了也很可能不回来，所以他们根本就不让我去。

想拿一张大学文凭的希望彻底粉碎了，我几乎精神崩溃。虽然我让自己每一分钟都很忙，忙着教钢琴、当家教，在学校当全职教师，又在夜校上英国文学课，可是我不知道自己在做些什么，就是母亲也没办法叫我放轻松，别这么忙。为了不想面对母亲的愁容，我常常跟朋友在一起。即使在家里，我也向母亲发脾气。我发觉自己已不再是母亲的好女儿了，因我们之间亲密的关系已消失，我变成了一个怪物，母亲那时候真是为我担心。

我不再去教会，甚至想放弃信仰，因为我怀疑祂的真实和爱。我那时候的感觉只有那些曾经迷失过、悲伤过的人才能了解。在那两年当中，我好像老了二十岁，不知道人生还有什么盼望。神都不让我完成学业了，我还谈什么服事神呢？

离开医学院以后，我就在这样的痛苦中又过了一年。

有一天，我一个人在家，觉得很无聊，那时还是春假期间，母亲出外访友去了。我突然发现杜鹃花又开放了，我实在太忙了，竟连它长了花苞都没注意到。望着花朵，我仿佛听到那个年轻的声音说：「妈妈，当杜鹃花开时我就会回来。」

即使我坐在家里，心也是在别处。我知道我必须先解决灵性上的问题，才能解决生活中其他的问题。我知道很多关于神的事情，也确定自己已重生。但是，为什么我一遇到困难就感到这样消沉、无助？我开始反省生命中的三个阶段：我的过去、现在、与及未来。

在过去的日子里，我体验过神的真实存在吗？有。父亲去世以后，神对我们是那么真实，祂看顾我们、听我们的祷告。

诗篇六十八篇５节说：

「神在祂的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者。」

这节经文对我家而言，是非常的真实，祂带领我们全家人渡过许多困难。我不能否认神为我们所做过的事，我悔改信主的经历尤其真实。祂赦免了我的罪，背负了我的重担。我也看到许多信主的人生命上的改变。这些都叫我相信祂是神。既然祂是神，我是谁？竟敢不敬拜祂？

当我回想过去的日子时，就想起了神对我的种种恩惠。诗篇七十七篇11～12节所说的，正是我当时的感受：

「我要提说耶和华所行的，

      我要记念你古时的奇事。

      我也要思想你的经营，

      默念你的作为。」

诗人记起神的作为，并且确信祂在宝座上掌管一切。

可是当我看到自己目前的情形时，神似乎从我眼前消失了。我也要发出与大卫一样的问题：

「难道主要永远丢弃我，不再施恩吗？

      难道祂的慈爱永远穷尽，祂的应许世世废弃吗？

      难道神忘记开恩，因发怒就止住祂的慈悲吗？」（诗七十七７～９）

原来并不是只有我才有这种感觉，圣经上记载着许多人也和我有一样的经历。所以我想我得有比过去更大的勇气和信心来克服困难，因为以前我并没遇上这样的危机。虽然我现在感受不到祂的爱，但是因着信，我知道祂还爱我，因为祂就是爱。

有两处经文告诉我们这样的信心是很重要的：

一处是记载但以理的三个朋友告诉尼布甲尼撒王的话：

「即便如此，我们所事奉的神，能将我们从烈火的窑中救出来。王啊，祂也必救我们脱离你的手；即或不然，王啊，你当知道我们决不事奉你的神，也不敬拜你所立的金像。」（但三17～18）

当时，我就是需要这样的勇气来克服眼前的困难，但这不是凭着过去的经验，而是来自神自己。

另一处经文是哈巴谷书三章17～18节：

「虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，

      橄榄树也不效力，田地不出粮食，

      圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，

      我要因耶和华欢欣，

      因救我的神喜乐。」

当时我正是需要这种对神绝对的信心来支持我。

回想过从前所经历的神的真实，也了解到自己目前所需要的信心和勇气，我继续思想我的未来。我发觉自己是一直在等待一个更好的明天，可是当我一次又一次地失望时，我就失去了向前走的动力，因为我把希望放在不能肯定的未来。我所需要的应该是面对现实的勇气，而不是浪费精力去幻想情形会突然变好。将来不一定都是顺境，但是我可以向神求勇气，来面对今天的痛苦和危机。我不应该幻想璀璨的明天，而应该勇敢地处理当前的危机。

我失去了从十几岁起就为自己描绘的梦和灿烂的未来。这是不能改变的事实，所以我悲伤难过。但是悲伤自怜过后，我应该鼓起勇气来面对现实。不管神给不给我平坦的未来，都不会影响我对祂的信心。因为我的盼望不是来自不能确定的未来，而是来自神给我的安全感。这份安全感给我的力量，叫我能面对将来更大的痛苦和悲伤。

另外，我又想到撒但看见我一失败就低头，一定很得意。所以我要下定决心，不让它赢，我一定不能够一失败就轻易放弃。

那天下午，在杜鹃花前想过了这些事情以后，我知道我已经学会了怎样处理忧伤、迷失和失望。我决定继续信靠神，并且勇敢地面对现实。伤口不是一下子就痊愈的，它需要很长的时间来康复。一直到我能够跟别人分享我的经历时，我才确定自己已经完全痊愈了。

在遭受一连串失望的打击后，两年来，我头一次能用不同的眼光来看事情，而且表现得更成熟。我决定卸下那些多余的包袱，开始过更正常的生活。

我不再上夜校了，星期天又回到教会，也回复参加朋友间的活动。我不再觉得有「失败」这两个字印在我的额头上，我开始感激母亲为我所做的一切，渐渐地也能接受别人的关怀，不再把关心当作是同情。过去这两年，我沮丧、悲观，像是另外一个人；自从我学会了怎样面对危机以后，我才突然了解原来有许多人一直关心我，陪我一同受苦。为了他们，我感谢神，也下定决心不再让他们失望。如果我没有经历这次的危机，我这辈子就不可能交到这么多真心的朋友。

那天下午，当我独自坐在盛开的杜鹃花前，我几乎又听见自己的声音说：「妈妈！杜鹃花开了，我也回来了。」

基督徒的品格

      以信心坚信神的道是真实的

      以忍耐等待神的时间

      以盼望知晓神从未应许天色常蓝

      以爱彻头彻尾的遵守神的诫命

      以谦卑跪在神的宝座前

      按神的心意寻求而非凭自己的情欲

      以喜悦的心情顺服于神

      这样基督徒的品格就能为世人所认识