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我是个蒙了神诸般恩典的人

林玛莉

你们得救是本乎恩，也因着信，这并不是出于自己，乃是神所赐的，也不是出于行为，免得有人自夸。（弗二８～９）

还没有相信主耶稣基督以前，我对人生有许多的不满和问号！我问：为什么我不能决定自己的出生和长相？为什么我会来到这一个不公平的世界上？我又为什么要活着？是谁在操纵这一切？是谁？我不服！我不能接受我的命运是决定在我的手掌上、长相上又或者是在生辰八字上。

我成长于万里村的一个小甘榜里，所住的黄色锌板屋竖立在半山坡上，四周有橡胶树环绕着。小时候我喜欢坐在门前的树荫下，望着对面的山坡、远处的住户和天空里那变幻无穷的白云遐思：是谁在操纵这一切？也喜爱坐在柔和的月光下对着漆黑的星空冥想：这星河到底有多大？它的边界在那里？在这宇宙的背后是否有另一个世界的存在……？

在甘榜里，我的祖父母可算是出名人物，因为祖父开了一间鸦片馆，祖母则开了一间庙堂。祖母的庙堂香火相当鼎盛，常有左邻右舍前来求签问卦，也有慕名远道而来的。庙堂就设立在我家隔壁，前来烧香拜佛的人络绎不绝，我家的门前也常有大戏的演出和各式的敬拜。每年的农历七月，善男信女更不忘聚集在祖母的庙前酬谢鬼神。除了祖父，我们全家人都跟随祖母的信仰；叔叔和表哥当了庙堂的乩童，四姑是庙堂的解签和翻译员。我小时候所穿的衣服背后常会被盖上红色的「出入平安」四个字或庙堂的名字，身上常带着护身符，生病时和考试前也都会喝符水。

祖母是个精明善道的女人，认识她的人都相当敬佩她；叔叔、婶婶和姑姑们都很敬怕她；在我眼中祖母是个得罪不得的现代慈禧太后。我的祖父母、叔叔婶婶、姑姑、表哥表姐和堂弟们一共十九口就住在一起，彼此之间常有许多的磨擦和争吵，家里总是吵吵闹闹的，很不安宁。年纪小的时候常听大人讲论妖魔鬼怪的事，也特别喜爱看鬼电影，在所住地方也曾经历过邪灵的搅扰，因此一种莫名和难以解释的恐惧常常笼罩着我……因为知道在幽暗里头有另一个世界和一股超自然能力的存在。

小时候我不善于表达自己，在言语方面也有障碍，常因咬字发音不准而被家人取笑。我很难过，很害怕说话，尤其是在外人面前更加不敢开口，因我害怕受伤。但在背地里我却很勤奋的练习咬字发音，并告诉自己一定要突破这个障碍。在求学时期，老师给我的评语常是「沉默寡言」，而家人给我的评语则是「不开声的狗会咬死人」。当我大约六、七岁时就已经有了自杀的念头，但却没有勇气，因为不知道死后会到那里去？又因常听大人说：人有灵魂。也记得母亲说过曾祖母在临终前看见牛头马面。

传统的华人观念告诉我：善有善报，恶有恶报，因此我告诉自己一定要作一个好人！但是我没有能力行出心中想要行的善。我很容易不开心，常为芝麻小事发脾气，家人都认为我很难相处，弟妹们也在背后叫我母老虎。我尝试控制自己的脾气，也尝试改变自己或改变环境，但总是失败。我也很自私，不喜欢别人触碰或动用我的东西。虽然我没有不良的嗜好，但在内心里却充满了许多的污秽、恼怒和妒忌。我也没有办法爱那些我认为不可爱的人，而在背地里我也做了很多见不得光的事。

长大后，我步入社会从事平面设计工作；我很勤奋，从星期一到星期五几乎每天都工作十二至十四小时，直到精疲力尽和夜深才回家，星期六也常回去上班，故此深得上司的赏识。当时我的观念是：人要活得有意义就必须生活充实，所以我还抽空上英文课，学美容护肤和化妆。就在我二十六岁的时候，身体出现了一些状况－－我得了甲状腺亢进－－双手常常颤抖，甚至抖到无法将食物送进口里；我很容易就紧张，心也常跳得乱七八糟，脾气越来越坏，常常一发不可收拾。后来我的双眼球凸出，睡觉时眼睛无法完全关闭，视线模糊，看东西两个影子，人也很消瘦。而我和认识了八年的男朋友－－就是我丈夫的感情也危机四伏，因为每当我情绪不好的时候他常遭殃。老朋友看见我的样子时都很惊讶！我感觉很痛苦，很怕给人看见我的样子，甚至出门时也害怕遇见熟人。

1990年的农历新年，我和父亲发生了激烈冲突，对家感到失望和心灰意冷，就决定搬离开家。大哥同意在经济上帮助，母亲也没有拦阻。我带着两个妹妹和一个弟弟瞒着父亲搬了出来，住在义顺租来的房子里。虽然我不是大姐，但姐姐早已结了婚，对于都还在求学的妹妹和弟弟，我有责任照顾他们。我常躲在冲凉房或房间里哭，并不断的问自己：为什么？为什么我会来到这一个世界受苦？

后来，有朋友带领我和男朋友去教堂。有一次我们来到加东福音堂，刚好是基督渔人团契的传道人讲道，在听道的过程当中，心中有很深的感动要我放下世上的缠累，因此我决定辞去工作。在作这个决定时，心中经历了很大的挣扎，因为有经济的负担。上司收到我的辞职信后，建议我拿一个月的无薪假期在家里休息。在休息的日子里，我曾和朋友到泰国的苏梅岛旅行五天，藉此机会散散心。在旅行时我很开心，但一回到新加坡后我又感觉很失落和空虚。

1990年7月，当我还在休息的期间，我在房间里看见了一张很小的福音单张，里面讲到有一位财主忙着为自己积蓄财宝，并告诉自己的灵魂只管安安逸逸的吃喝快乐吧！神却说：无知的人哪！今夜必要你的灵魂！你所预备的要归给谁呢？从比喻当中我知道了有一位要审判死人和活人的神。我的良心在那时候不断的指控我，就在那一天我照着单张上的祷告决志信了耶稣。我当时相信耶稣纯粹只是想要免去罪的刑罚，因为我知道自己是一个罪人。但后来我参加了教会在同年九月所举行的布道会，我才知道人感觉心灵空虚是因为灵魂在寻找一个属灵的归宿。后来我也参加了主日崇拜和主日学，才越来越认识到神的属性和发现祂的慈爱是非常的奇妙，超过了我所想所求，而祂对人的爱更是远超过世上的一切爱情，是人无法完全明白的。靠着父神的恩典和怜悯，我终于把心中多年以来对父亲的不满和抱怨除去！并且能在搬离开家两年多后和父亲冰释前嫌，父亲也出席了我在一九九三年九月在教堂举行的婚礼。

成了家中的第一个基督徒，认识了神的爱和祂奇妙的作为之后，心中就一直盼望能有机会向家人分享神的爱。神有应许：当信主耶稣，你和你一家都必得救。虽然我也曾像摩西那样向神说：我是拙口笨舌，不善言语的。但神通过保罗的书信告诉我：责任已经托付我了，我若不传福音就有祸了！记得我在信主后不久，正在读马太福音第二十四章有关主再来的预兆时，中东爆发了波斯湾战争！当时我心里感到很着急，担心未能及时带领家人信主。在向家人传福音的这一件事上，我有许多的亏欠，常常因为体贴肉体和忙碌于世界上的事，而把传福音的负担搁置一旁。祖母早已在十四年以前去世了，如今在家族里年龄最大的就是祖父。每当我知道祖父身体不适或者住进医院时，心中就会自责和害怕失去向祖父传福音的机会。感谢神亲自的带领和安排，让我和先生能在一年半前在中央医院里带领当时已九十一岁的祖父决志信主，并奇妙的在结束决志祷告后探访者才陆续的抵达。不可思议和行奇事的神也在最近藉着祖父身体的不适住进了陈笃生医院后将他的鸦片戒了。祖父信主后不久，我就病了！知道自己患上了癌症之后，很担心没有机会向家人传福音。可是神却让我看见：若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然儆醒。在神手中我只不过是器皿，真正作工的是神自己。

虽然我得了癌症，但是感谢神却让我经历了祂许多的恩典、信实和奇妙。在我接受化疗期间的一个傍晚，大约七点多，我感觉很辛苦－－吃不下，喝不下，坐也辛苦，站也辛苦，躺下也不舒服时，儿子看见我流泪马上问我：妈妈为什么哭？我说：妈妈感觉很辛苦！当时只有四岁的儿子马上说：赶快祷告耶稣！爸爸！赶快和妈妈祷告耶稣！感谢神藉着儿子提醒我要依靠祂。在我住院和接受治疗的那一段日子里，神的话和应许安慰了我的心，正如圣经所说：神所赐的平安不像世人所赐的，神所赐的平安是人不能夺去的。

度过了五个多月的病假后，我终于在2001年的3月19日回到公司上班。开始上班后不久，接到父亲因糖尿病而身体不适的消息；在七月十日清晨的上班途中，四妹电告大哥得了鼻咽癌，但不愿意到医院接受电疗，也不希望让父母亲知道他患病。妹妹也一再叮嘱我在劝大哥接受治疗时，不可提及宗教信仰，因为他最讨厌我讲耶稣。获知大哥生病后，我的心情非常沉痛，也非常着急；为了大哥的病，我多次哭泣和祷告神。回忆起小时候，我和相隔三岁的大哥常为了鸡毛蒜皮的小事争吵，甚至打斗。长大后我结了婚，大哥也搬离父家，独居在外。我也因此很少有机会见到他，甚至回娘家探访父母和过节时都未必能和大哥碰面，平时我都只能从母亲或姐妹的口中获知大哥的近况。

在去年的八月底，大哥的病情恶化，他终于也肯到医院接受治疗。有一次，当我和母亲坐在中央医院的扫描室外等候大哥接受头部的切片扫描时，母亲神色黯然的说：家门不幸！我想起圣经的话：你们多受苦楚，就靠基督多得安慰，叫你们可以用基督所赐的安慰去安慰那遭遇各样患难的人。我告诉母亲：「千万不要这样想！如果我没有经历病患，我就不会了解和明白病患者的心情和感受；如果我没有在大哥之前患病，我就无从帮得上忙。祷告耶稣吧！耶稣能够帮助我，也必能够帮助大哥的。」

回首过去的一年多里，我经历了四个小时的手术，并在医院住了两个星期；接受四次的化疗－－每次八到九个小时；头发因化疗而脱落－－我在头发开始掉落时选择戴上帽子或绑上头巾。但有一个晚上，四岁的儿子无意间看见了我微秃的头，吓得他疾步跑进书房，并把门大力的关上，然后告诉在书房里的丈夫说：我怕妈妈！我也因化疗发高烧而第二次入院一个星期；我接受了二十七次的电疗，被抽血二十多次。父亲在去年四月身体不适，然后大哥生病……。我的两个卵巢因为手术被割除，身体提早过了更年期，我也因此容易衰老和得到骨质疏松症。在这一切的患难和流泪的日子里，神给我经历了祂许多的恩典、信实和奇妙！更让我看见依靠耶和华的必不至羞愧！因为人的尽头却是神的起头！哈利路亚！赞美主！荣耀归于天父！

在我成为基督徒后的这一段日子当中，我也有失败，软弱，跌倒和贪爱世界。但神并没有离弃我，祂的慈爱也未曾离开我。尤其是当我知道自己生病后，我更加发现自己的渺小和不完全。如果我在十一年前没有得到甲状腺亢进和经历痛苦，我就不会觉得我需要寻求真神和信靠祂；如果我在2000年里没有获知自己患上癌症，我就忘记了必须随时准备好迎见那一位要审判活人和死人的神，对于明日我将会如何？我不知道？但我知道主耶稣会带领我，就算我今日离开世界，我深知也确信我将会到祂那里去－－到一个荣耀美丽的地方，那里才是我永恒的家！ ■

神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生（约三16）。